Le pardon : Comment et pourquoi pardonner ?

Puisque le sujet du pardon surgit souvent du plus profond de nos cœurs dans le processus de méditation, je vous suggère de continuer la conversation sur cette capacité humaine innée.

Neurobiologie du pardon et de la vengeance

Si nous considérons le pardon comme le résultat de l’évolution des mécanismes cognitifs pour prendre des décisions sociales adaptatives, alors le cerveau doit avoir des fondements neuronaux pour ces mécanismes . Puisque le pardon, par essence, est l’autre côté de la vengeance, il est logique de les considérer par deux. Commençons par la vengeance.

La vengeance et la punition sont associées à une activation accrue du striatum (ou striatum) et de l’îlot, où:

• l’îlot est responsable de la réaction négative au comportement injuste, malsain et immoral des autres,
• et le striatum provoque un désir d’accompagnement de rétribution. L’activation du striatum nous motive à nous comporter envers les récompenses – dans ce cas, la vengeance devient le résultat social souhaité.

Pendant le pardon, les régions latérales du cortex préfrontal et du cortex cingulaire antérieur sont actives . Ils peuvent réguler et inhiber les émotions négatives provenant de l’îlot, ainsi que supprimer la motivation à se venger du striatum.

Le pardon active également le réseau de la théorie de l’esprit , qui est responsable de représenter les intentions, les désirs, les émotions et les états mentaux des autres. Pour le pardon, vous devez voir l’acte répréhensible à travers les yeux du délinquant et évaluer avec précision ses intentions et son degré de culpabilité. Le prix d’une erreur dans l’évaluation des intentions peut être très élevé. Le crime était-il intentionnel ou accidentel? Le délinquant s’est-il excusé et avec quelle sincérité? Regrette-t-il ce qu’il a fait? Quels facteurs de la vie l’ont forcé à commettre un crime?

Lorsque les gens imaginent avec succès pardonner à quelqu’un, ils montrent une activité accrue dans les circuits neuronaux responsables de l’ empathie . Cela nous indique que l’ empathie pour le  délinquant est étroitement liée au pardon et constitue une étape importante dans ce processus.

En résumant les données de recherche, au moins trois mécanismes sont impliqués dans le pardon:

1. contrôle émotionnel (supprimer la colère et le désir de se venger),
2. perception de la perspective (voir le crime à travers les yeux du délinquant),
3. soins empathiques (empathie avec le criminel et capacité de s’identifier émotionnellement à lui – de montrer l’humanité).

Avantages pour la santé du pardon

Des études montrent que la formation au pardon:

• conduit à une vitalité accrue,
• aide à soulager les effets physiques et émotionnels du stress,
• réduit la douleur et la pression artérielle.

Le pardon des autres apporte de forts avantages psychologiques et une tranquillité d’esprit à ceux qui pardonnent, et les soulage de la colère corrosive.

Le pardon réduit:

• Dépression
• anxiété
• colère malsaine
• symptômes du SSPT.

L’espoir, l’efficacité personnelle, l’optimisme, la compassion et la confiance en soi augmentent.

Qu’est-ce que le pardon ?

Si le pardon a des avantages physiques et psychologiques, alors pourquoi beaucoup ne l’utilisent-ils pas? Certaines personnes ont des idées fausses sur ce qu’est vraiment le pardon, alors elles l’évitent. D’autres veulent pardonner, mais doutent de pouvoir vraiment le faire. En refusant de pardonner, nous pouvons nous faire beaucoup plus de mal que ceux qui nous blessent.

« Être offensé, c’est comme boire du poison et espérer qu’il tuera vos ennemis », a déclaré Nelson Mandela.

Le pardon est une stratégie positive et «saine» pour surmonter une situation qui autrement pourrait devenir une source de stress psychologique.

Le pardon est un processus cognitif et émotionnel qui élimine l’hostilité chronique, les ruminations et leurs effets indésirables.

Le pardon est une décision consciente et délibérée de libérer une insulte et ses sentiments associés envers une personne ou un groupe de personnes qui vous ont blessé, qu’elles méritent vraiment votre pardon.

Cependant, il n’est pas moins important que de déterminer ce qu’est le pardon de comprendre ce que le pardon n’est pas.

Les mythes autour du pardon

Le pardon n’est pas une excuse

La justification et le pardon doivent être distingués, ce sont des choses complètement différentes. Pour une infraction pleinement justifiée, il n’y a rien à pardonner. Lorsque le comportement est justifié, cela signifie qu’il n’était pas moralement mauvais. Si quelqu’un dit qu’il vous pardonne, même si vous n’avez rien fait de mal, cela peut même choquer. Lorsque vous pardonnez, vous ne fermez pas ou ne niez pas la gravité de l’inconduite / du crime et vous ne l’oubliez pas.

La réconciliation est facultative

La réconciliation n’est ni une condition nécessaire ni suffisante pour le pardon. Vous pouvez vous réconcilier sans pardon, pour des raisons purement pragmatiques, ou vous pouvez pardonner sans rétablir la paix (et sans dégager la responsabilité légale). La réconciliation peut être indésirable pour l’une des parties ou déjà impossible. En fin de compte, le pardon est ce que vous faites pour vous-même, pas pour l’autre personne.

Maya Angelou a dit que le pardon est l’un des plus grands cadeaux que vous puissiez vous offrir, et vous avez appelé le pardon à tous, libérez-vous du fardeau du ressentiment et devenez plus facile.

«Se libérer du fardeau du ressentiment» signifie reconnaître la douleur que vous avez ressentie, vous débarrasser des sentiments négatifs profondément enracinés et ne pas laisser cette douleur vous définir et vous empêcher d’avancer.

Se réconcilier avec le mot « non »

Le professeur de pardon de Stanford, Fred Laskin, propose une définition simple du pardon.

Le pardon est la capacité de se réconcilier avec le mot non.

De quoi s’agit-il ? 

Laskin croit que, malgré le caractère unique de chaque douleur et ressentiment spécifiques, ils sont basés sur une expérience universelle: désirer «oui» et recevoir «non» .

Je m’oppose au fonctionnement de la vie, et j’essaye de la changer en ce que je veux, puis je suis contrarié quand je n’obtiens pas ce que je voulais. Nous cherchons des moyens de manipuler le monde pour en faire un endroit sûr et agréable pour nous, et à long terme cela ne fonctionne pas. Quand quelque chose tourne mal, nous devenons furieux.

Je voulais que mon partenaire me soit fidèle. Il n’était pas fidèle et j’ai obtenu un « non ».

Je voulais entendre la vérité, mais j’ai menti – j’ai obtenu un « non ».

La base du pardon est la capacité de persister lorsque tout se passe mal comme vous le souhaitez.

Après la déception, réconciliez-vous avec le mot «non», réconciliez-vous avec la vulnérabilité inhérente à la vie humaine. Afin d’aller de l’avant avec un cœur ouvert, sans parti pris, sans attribuer des expériences négatives à de nouvelles relations. Donnez une chance à un nouveau moment, votre avenir.

L’approche de Fred Laskin est basée sur une vision simple et radicale selon laquelle la façon dont nous répondons à ces griefs dépend de nous. Nous pouvons choisir le pardon.

Laskin dirige le plus grand projet de recherche sur le pardon interpersonnel. Sa méthode de pardon en neuf étapes a été testée sur presque toutes les rancunes imaginables et s’est avérée efficace par la recherche scientifique.

9 étapes vers le pardon

1. Reconnaissez pleinement le tort causé, la perte ou la douleur et soyez capable d’exprimer clairement ce que vous en pensez. Parlez ensuite aux gens en qui vous avez confiance de votre expérience.
2. Prenez la responsabilité de tout faire pour vous sentir mieux. Le pardon est pour vous, pas pour quelqu’un d’autre.
3. N’attendez pas la réconciliation. Le pardon ne signifie pas nécessairement la réconciliation avec la personne qui vous a blessé ou la complaisance dans ses actions. Pardonner signifie abandonner votre douleur et votre colère et ne pas rendre quelqu’un sans fin responsable de votre bien-être émotionnel. La concentration continue sur le passé peut provoquer de l’anxiété et de la douleur dans le présent. Nous ne pouvons pas changer les parties douloureuses du passé, mais nous pouvons décider de la place que nous leur accordons dans notre esprit. Ce que vous recherchez, c’est la paix et la compréhension qui viennent du fait que vous blâmez moins le délinquant et que vous prenez cette expérience de vie moins personnellement.
4. Regardez plus loin et réalisez comment l’événement vous affecte dans le présent. Reconnaissez que votre principale souffrance vient des sentiments, des pensées et des troubles physiques insultants que vous vivez actuellement, et non de ce qui vous a offensé ou blessé il y a deux ou dix ans.
5. Gérer le stress. Dès que vous vous sentez bouleversé, pratiquez une technique simple de gestion du stress , telle que la respiration consciente , pour calmer la réponse au stress du corps. Cela donne au corps et à l’esprit une pause et des aperçus de paix.
6. Arrêtez d’attendre des autres ou de votre vie qu’ils ne voudront pas vous donner. Reconnaître l’existence de «règles impossibles». Des règles impossibles Laskin signifie nos désirs, que nous sommes tout simplement impuissants à traduire en réalité. Nous ne serons pas si contrariés si nous renonçons à essayer de changer ce qui est impossible à changer, par exemple, le comportement des autres. Nous pouvons créer des règles plus efficaces – objectifs de vie positifs que nous pouvons assurer pour nous – mêmes , par exemple, la santé, l’ amour, la paix et la prospérité, et travailler dur pour les obtenir. Cela permet de se concentrer davantage sur la création de votre avenir et moins sur le deuil de votre passé.
7. Dirigez votre énergie vers la recherche d’une manière différente d’atteindre vos objectifs positifs et non vers l’expérience de ce qui vous a blessé. À quoi bon dans votre vie donne de la joie, de la satisfaction, un sentiment de force, un sentiment de bien-être intérieur, dont vous pouvez être reconnaissant maintenant ? La pratique de la gratitude et de l’ acceptation du bien est très importante à ce stade.
8. N’oubliez pas qu’une vie bien vécue est votre meilleure vengeance . Au lieu de vous concentrer sur vos sentiments blessés et de donner ainsi à la personne qui vous a blessé le pouvoir sur vous-même, apprenez à rechercher l’amour, la beauté et la gentillesse autour de vous. Le pardon est une manifestation de la force personnelle.
9. Changez votre vision du passé pour vous rappeler le choix héroïque de pardonner.

Le pardon est une compétence que chaque personne peut apprendre et, d’autre part, c’est un processus en plusieurs étapes qui peut prendre beaucoup de temps et se déroule souvent de manière non linéaire. Et ce n’est pas facile. Il n’y a pas de formule rapide à suivre.

« Vous ne pouvez pas tout réécrire, sourire et dire: » Je pardonne.  » Il s’agit d’un processus cardiaque profond », explique Jack Kornfield, professeur de méditation.

Où que vous soyez dans ce processus, agissez avec amour et gentillesse envers vous-même .