Jalousie – la peur de perdre l’amour

La jalousie est un poison relationnel. Que peut-on faire contre une jalousie infondée, excessive et pathologique?

Comment gérer la jalousie? Conseils de l’expert en jalousie Dr. Rolf Merkle.

Qu’est-ce que la jalousie?

La jalousie est un cocktail de sentiments et de comportements différents.

Ceux-ci incluent: la peur, la méfiance, les sentiments d’infériorité , le sentiment de négligence, l’envie, la suspicion, l’espionnage, le contrôle, les sentiments de culpabilité, de colère allant jusqu’à la haine.

Les causes de la jalousie

Ceux qui souffrent de jalousie blâment généralement leur partenaire.

Parce que le partenaire fait ceci ou cela (ou ne fait pas cela), il y a suspicion et peur de perdre le partenaire.

Cependant, la cause de la jalousie réside en nous-mêmes.

Ce qui suscite souvent la jalousie, ce sont les doutes de soi, les affaires de la part du partenaire dans des relations précédentes et / ou des expériences de perte dans la petite enfance.

Doute de soi, faible estime de soi

Les personnes affectées pensent qu’elles ne sont pas assez bonnes, pas assez intelligentes, pas assez attirantes, pas aimables.

Comme ils pensent peu à eux-mêmes et ne se considèrent pas aimables, ils ne peuvent pas imaginer que le partenaire aime les non-aimables et ont donc peur que le partenaire devienne infidèle et les quitte.

La peur de la perte conduit les personnes touchées à des interrogatoires constants, des allégations et des fouilles dans le courrier personnel et dans le portefeuille du partenaire.

Oui, parfois les personnes touchées vont même jusqu’à vérifier le linge, courir après leur partenaire ou les bombarder d’appels de contrôle.

Le partenaire n’a aucune chance de convaincre le partenaire jaloux de son innocence.

Les personnes touchées savent que leur jalousie et leur comportement de contrôle sont pathologiques. Cependant, cette connaissance leur est peu utile.

La peur de la perte et de la séparation se transforme en panique qu’ils peuvent à peine contrôler.

Expériences de perte dans l’enfance, expériences traumatiques

La peur de perdre son partenaire peut également provenir des expériences vécues par les personnes atteintes dans leur enfance.

je suis jaloux parce que j’ai vu mon père tromper me mère et j’ai vu ma mère assise à la maison pleurer.

Je me suis juré à l’époque que rien de tel ne m’arriverait. Je suis terrifiée à l’idée de subir cela.

Les relations des ex-partenaires

Si vous avez beaucoup été trompé et trahi dans des relations précédentes, la jalousie et la suspicion sont faciles à développer dans une nouvelle relation.

Après tout, vous ne voulez plus être surpris par la liaison de votre partenaire.

On agit selon la devise: la confiance c’est bien, le contrôle c’est mieux.

Pourquoi certaines personnes réagissent-elles plus jalousement que d’autres?

Les personnes qui ont une bonne estime de soi , qui sont conscientes de leurs forces et de leurs faiblesses et qui prennent soin d’elles-mêmes sont moins sujettes à la jalousie.

Ils ont appris dans leur enfance à ne pas juger de leur valeur en fonction de leur popularité auprès des autres.

Ils ont appris à prendre soin de leur propre satisfaction.

Les personnes fortement jalouses, en revanche, qui souffrent de jalousie pathologique et sans fondement, ont besoin de la confirmation des autres tout autant qu’une personne qui meurt de soif a besoin d’eau.

Seuls les enfants sont moins susceptibles de souffrir de jalousie parce qu’ils n’ont pas eu à rivaliser avec leurs frères et sœurs pour l’amour de leurs parents dans leur enfance.

L’expérience d’obtenir l’amour exclusivement sans craindre de le perdre vous rend moins sujet à la jalousie.

C’est-à-dire que seuls les enfants développent la confiance et ont donc aussi confiance en eux – la meilleure protection contre la jalousie .

La jalousie est généralement le signe que vous avez des doutes sur vous-même et votre attractivité.

Ces doutes de soi conduisent à douter de l’amour du partenaire, à ne pas pouvoir lui faire confiance et à être possessif de peur de perdre le partenaire.

Être jaloux ne signifie pas douter de son partenaire, mais de soi-même!

Y a-t-il une jalousie justifiée ?

N’est-il pas possible de parler de jalousie normale ou fondée en cas d’infidélité dans le couple ? Après tout, il y a une vraie peur de perdre votre partenaire!

La peur de perdre votre partenaire est normale et compréhensible dans une telle situation.

La jalousie au sens d’interrogatoire constant, d’espionnage par la suite, les accusations et tous les autres sentiments et actions associés à la jalousie n’aident ni l’intéressé, ni le partenaire.

Telles sont les questions que les deux devraient poser en ce moment pour moi plutôt: l’ escapade est-elle une chose ponctuelle ou la relation est-elle menacée et remise en question ? 

Que manque-t-il dans la relation pour quelqu’un qui a trompé ?

Les deux peuvent-ils renforcer et raviver leur relation en étant plus attentifs aux besoins et aux désirs de chacun?

En d’autres termes, l’affaire est plus une occasion pour moi de resserrer la relation en me demandant: qu’est-ce qui me manque et que pouvons-nous faire mon partenaire et moi pour que les besoins des deux (dans une relation émotionnelle et sexuelle) soient plus satisfaits?

Il est compréhensible que la confiance ait disparu pour le moment et que vous ayez besoin de temps pour pouvoir à nouveau faire confiance.

Pendant une période limitée, il est certainement tout à fait compréhensible que vous soyez méfiant – selon la devise: Si vous mentez une fois, vous ne vous croirez pas, même si vous dites immédiatement la vérité.

Mais à un moment donné, il est nécessaire que le partenariat et votre propre paix intérieure lâchent prise, pardonnent et redonnent confiance à votre partenaire.

Pouvez-vous éviter la jalousie?

Le meilleur remède à la jalousie est une estime de soi et une estime de soi saines et positives .

La jalousie infondée et pathologique survient généralement lorsque je pense peu à moi-même et que, par conséquent, je crois et crains que tout le monde est meilleur, plus intelligent et plus attrayant.

Ce sont les doutes sur vous-même qui vous font douter de votre attrait pour votre partenaire.

Puisque vous pensez peu à vous-même, vous ne pouvez pas imaginer que votre partenaire vous trouvera attirant.

En d’autres termes: si je ne peux pas m’aimer, si je ne me considère pas aimable, alors je ne crois pas les autres quand ils me disent qu’ils m’aiment.

Quand devriez-vous faire quelque chose à propos de votre jalousie pathologique ?

Chacun des deux partenaires doit décider par lui-même à quel point la jalousie est «trop». Certains aiment un plat plus épicé que d’autres.

En général, je dirais si

• le partenaire de la personne jalouse souffre de méfiance,
• la personne jalouse se rend compte qu’elle a des sentiments plus hostiles qu’aimants envers son partenaire et
• La peur de la perte et de la séparation est si forte qu’elle met une pression extrême sur une relation.

Que faire si vous paniquez et avez une crise de jalousie ?

Au cours des derniers jours et semaines, vous avez réprimé à plusieurs reprises votre jalousie, vous vous êtes ressaisi et n’avez fait aucune scène à votre partenaire.

Mais alors quelque chose se produit et vous ne pouvez plus vous contrôler: vous paniquez et reprochez à votre partenaire des reproches.

Toute votre jalousie refoulée éclate en toute force.

Même si votre attaque de jalousie semble tout à fait justifiée à vos yeux, vous faites par la suite des reproches amers.

Votre partenaire est perdu et se sent complètement injustement accusé et attaqué.

L’écart entre vous et votre partenaire est probablement plus grand que jamais.

Que faire après une crise de jalousie

CONSEIL 1 : Après une telle crise, vous avez besoin d’un peu de temps rien que pour vous. Avant d’en discuter avec votre partenaire, assurez-vous de bien comprendre

• pourquoi avez-vous paniqué et
• ce que vous voulez faire différemment à l’avenir.

Mettez-vous à la place du temps juste avant votre attaque jalouse.

Qu’est-ce qui se passait à l’intérieur de vous et qu’est-ce qui a déclenché votre crise? (Quelque chose dans le comportement de votre partenaire ou de quelqu’un que vous considérez comme un rival? Pensées suspectes?)

CONSEIL 2 : Pardonnez- vous et pardonnez votre crise. Ayez de la compassion pour votre réaction. Il y a une raison pour laquelle vous continuez à paniquer et à avoir peur.

Tant que vous n’avez pas surmonté cette peur, vous êtes sujet à des accès de jalousie. Se juger n’aidera personne, ni vous ni votre partenaire.

CONSEIL 3 : Demandez pardon à votre partenaire

Même après une période de réflexion, votre jalousie peut vous sembler justifiée.

Aussi justifiée que puisse vous sembler votre crise, vous admettez à coup sûr qu’elle n’aide pas votre relation.

Personne n’aime être crié et accusé. Excusez-vous auprès de votre partenaire pour votre crise.

Parlez à votre partenaire de ce qui a déclenché votre crise et cherchez tous les deux une solution à ce que vous et votre partenaire pourriez faire différemment pour éviter une telle crise à l’avenir.

Comment lutter contre la jalousie pathologique ou infondée?

En général, l’auto-thérapie est difficile en cas de jalousie très forte et durable.

Pour surmonter la jalousie, les étapes suivantes sont nécessaires:

La première étape consiste à se rendre compte que la jalousie n’a rien à voir avec le partenaire ou la relation.

Les causes de la jalousie résident en vous.

Le partenaire ne déclenche pas de jalousie. Ce sont ses propres pensées méfiantes et craintives qui déclenchent la peur de la perte et détruisent la confiance dans la loyauté du partenaire.

La deuxième étape est de renforcer votre estime de soi , c’est-à-dire d’apprendre à vous accepter et à vous accepter, à prendre conscience de vos avantages et de vos aspects positifs.

Ce n’est que lorsque les personnes touchées se considèrent aimables qu’elles peuvent croire leur partenaire qu’elles les aiment.

À moins que vous ne vous considériez adorable, vous douterez de l’amour de votre partenaire et aurez peur de le perdre.

Si les expériences de perte dans l’enfance sont responsables de la jalousie, alors il est nécessaire de travailler à travers cela en thérapie avec un psychothérapeute psychologique.

Celles-ci sont généralement trop profondes pour être surmontées par elles-mêmes.

Si la confiance dans le partenaire est ébranlée par les affaires des anciens partenaires, il est important de réapprendre à faire confiance.

Même si cela est difficile, c’est une condition préalable au succès du partenariat actuel.

La troisième étape est de devenir plus indépendant et autonome: sortir seul, rencontrer des amis sans partenaire, poursuivre ses propres passe-temps, trouver des activités qui vous satisfont et vous rassurent.

Voulez-vous vraiment risquer de perdre votre partenaire à cause de la jalousie ?

Soyez actif. Débarrassez-vous du poison de la jalousie.