Le triangle de Karpman : Victime, sauveur, persécuteur – qu’est-ce que c’est et comment en sortir ?

Stephen Karpman, MD, a développé son «triangle dramatique» – victime, sauveur, persécuteur – il y a près de 40 ans, et je trouve que c’est toujours aussi pertinent – et tout aussi nouveau pour de nombreuses personnes – qu’il y a 40 ans.

Même si vous ne passez pas beaucoup de temps vous-même à jouer l’un de ces trois rôles – vous traitez probablement quotidiennement avec des gens qui le font.

Savoir mettre nos pantalons de «grande fille» ou de «grand garçon» et sortir du triangle est essentiel lorsque vous traitez avec des gens qui veulent nous attirer. Utiliser notre propre esprit sage pour reconnaître quand nous avons régressé dans l’un des ces rôles nous-mêmes (généralement à cause du coupable habituel, ayant besoin de jouer ces rôles au début de notre famille d’origine) est également essentiel pour faire des choix conscients dans nos interactions intimes et sociales avec les autres.

Le triangle dramatique est un modèle dynamique d’interaction sociale et de conflit développé par le Dr Karpman lorsqu’il était étudiant d’Eric Berne, père de l’analyse transactionnelle. [Karpman et d’autres cliniciens soulignent que «victime, sauveur et persécuteur» fait référence aux rôles que les gens jouent inconsciemment, ou tentent de manipuler d’autres personnes à jouer, pas aux circonstances réelles dans la vie de quelqu’un. Il peut y avoir de vraies victimes de crime ou de racisme ou d’abus, etc.]

Les trois rôles du triangle dramatique sont archétypaux et facilement reconnaissables dans leurs versions extrêmes.

Victimes

La position de la victime est « pauvre moi! » Ils peuvent nier toute responsabilité pour leurs circonstances négatives et refuser la possession du pouvoir de changer ces circonstances.

Une personne dans le rôle de victime cherchera un sauveur, un sauveur, pour les sauver (et si quelqu’un refuse ou échoue à le faire, peut rapidement les percevoir maintenant comme un persécuteur.)

En termes de déraillement de la résilience, les victimes ont de réelles difficultés à prendre des décisions, à résoudre des problèmes, à trouver beaucoup de plaisir dans la vie ou à comprendre leurs comportements qui se perpétuent.

Sauveurs

La position du secouriste est «Laissez-moi vous aider!» Les sauveurs travaillent dur pour aider et prendre soin des autres, et doivent même aider les autres à se sentir bien dans leur peau, tout en négligeant leurs propres besoins ou en ne prenant pas la responsabilité de répondre à leurs propres besoins. .

Les sauveteurs sont classiquement dépendants et facilitateurs. Ils ont besoin de victimes pour les aider et ne peuvent souvent pas permettre à la victime de réussir ou de s’améliorer. Ils peuvent utiliser la culpabilité pour maintenir la dépendance de leurs victimes et se sentir coupables s’ils ne sauvent personne.

En termes de résilience, les sauveurs sont souvent harcelés, surmenés, fatigués, pris dans un style martyr tandis que le ressentiment s’envenime en dessous.

Persécuteurs

La position du persécuteur est «Tout est de ta faute!» Les persécuteurs critiquent et blâment la victime, fixent des limites strictes, peuvent être contrôlants, rigides, autoritaires, en colère et désagréables. Ils gardent la victime opprimée par des menaces et des brimades.

En termes de résilience, les persécuteurs ne peuvent pas se plier, ne peuvent pas être flexibles, ne peuvent pas être vulnérables, ne peuvent pas être humains; ils craignent le risque d’être eux-mêmes victimes. Les persécuteurs crient et critiquent, mais ils ne résolvent aucun problème ni n’aident personne à résoudre le problème.

Ce sont les versions les plus extrêmes de ces trois rôles, mais nous pouvons rencontrer des gens jouant des versions plus douces de ces rôles sur une base assez régulière.

Parce que le Dr Karpman était un étudiant en analyse transactionnelle au moment où il a identifié ces trois rôles dans le triangle dramatique, il y a une ressemblance avec le parent critique (persécuteur), le parent de guimauve (sauveurs) et l’enfant intérieur blessé (victime), Eric Berne a décrit dans Games People Play .

Ce qui donne au triangle dramatique une grande partie de sa puissance et de sa signification, c’est la reconnaissance du fait que les gens vont changer de rôle et parcourir les trois rôles sans jamais sortir du triangle. Les victimes dépendent d’un sauveur; les sauveteurs aspirent à une corbeille; les persécuteurs ont besoin d’un bouc émissaire.

Le piège est que les gens jouent ces rôles pour répondre à des besoins personnels (souvent inconscients) plutôt que de pouvoir voir l’image dans son ensemble et d’assumer la responsabilité de leur part dans le maintien du triangle.

Un exemple tiré de «Les trois visages de la victime – un aperçu du triangle dramatique» de Lynne Forrest:

Papa rentre du travail pour trouver maman et junior engagés dans une bataille. « Nettoyez votre chambre ou autre », (persécuteur) Maman menace. Papa vient immédiatement à la rescousse de Junior. «Maman», pourrait-il dire, «donne une pause au garçon. Il a été à l’école toute la journée. »

N’importe laquelle de plusieurs possibilités pourrait suivre. Peut-être que (persécuteur) maman, se sentant victime de papa, tournera sa colère contre lui. Dans ce cas, elle déplace papa du sauveur à la victime. Ils pourraient ensuite faire quelques voyages rapides dans le triangle avec Junior sur la touche.

Ou peut-être que Junior rejoint papa dans une approche de persécution «Allons-nous-en à maman», ou encore, peut-être que Junior se tournera contre papa, sauvant maman avec «Occupe-toi de tes affaires, papa. Je n’ai pas besoin de votre aide! »Il en va ainsi, avec des variations infinies, mais néanmoins, cingler d’un coin à l’autre sur le triangle. Pour de nombreuses familles, c’est la seule façon pour elles d’interagir.

Ce qu’il faut, c’est que quiconque dans le triangle se « réveille » avec les rôles qu’il joue à plusieurs reprises. Une personne qui quitte son rôle peut inciter les autres à abandonner ses rôles et ses comportements. Ce qui est particulièrement utile, c’est que la victime commence à «grandir» et à assumer la responsabilité de sa propre responsabilisation et de ses ressources pour répondre à ses propres besoins.[Voir les exercices à pratiquer ci-dessous]

Chaque rôle dans le triangle dramatique a ses propres avantages. Il faut prendre soin des victimes. Les sauveteurs se sentent bien en prenant soin. Les persécuteurs continuent de se sentir supérieurs à la fois à la victime et au sauveur.

Mais le coût est de perpétuer une dynamique sociale dysfonctionnelle et de rater les possibilités (et les responsabilités) de relations saines, résonnantes et résilientes.

Ce n’est que lorsque nous devenons convaincus que nous ne pouvons pas prendre soin de nous que nous passons à la victime. Croire que nous sommes fragiles, impuissants ou défectueux nous oblige à être secourus. L’anxiété nous oblige à être toujours à la recherche de quelqu’un de plus fort ou de plus capable de prendre soin de nous. Cela nous relègue à une vie de dépendance paralysante sur nos relations primaires.

Les victimes nient à la fois leurs capacités de résolution de problèmes et leur potentiel de pouvoir auto-généré. Cela ne les empêche pas de ressentir beaucoup de ressentiment envers ceux dont ils dépendent. Autant ils insistent pour être pris en charge par leurs premiers sauveteurs, ils n’apprécient néanmoins pas qu’on leur rappelle leur insuffisance.
– Lynne Forrest

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Le sauveur est le co-dépendant classique, habilitant, trop protecteur – celui qui veut «le réparer». Prendre soin des autres peut être le meilleur plan de jeu du sauveteur pour se sentir utile. Il n’y a pas de meilleure façon de se sentir important que d’être un sauveur!

Les sauveurs gagnent souvent en satisfaction en s’identifiant à leur rôle de soignant. Ils sont généralement fiers de ce que sont les «aides» et les «réparateurs». Souvent, ils sont acclamés socialement, voire récompensés, pour ce qui peut être considéré comme des «actes altruistes» de bienveillance. Ils croient en leur qualité de gardiens en chef et se considèrent comme des héros.

Derrière tout cela, il y a une croyance magique: «Si je m’occupe d’eux assez longtemps, alors, tôt ou tard, ils s’occuperont de moi aussi.» Les expressions courantes pour le sauveur martyr sont: «Après tout, j’ai fait pour vous, ce sont les remerciements que je reçois? « ou » Peu importe combien je fais, ce n’est jamais assez; « ou » Si vous m’aimiez, vous ne me traiteriez pas comme ça! « 

La plus grande crainte d’un sauveur est qu’il se retrouve seul. Ils croient que leur valeur totale vient de ce qu’ils font pour les autres. Il leur est difficile de voir leur valeur au-delà de ce qu’ils ont à offrir en termes de « trucs » ou de « service ». Ils croient: « Si vous avez besoin de moi, vous ne me quitterez pas ». Ils se bousculent pour se rendre indispensables dans afin d’éviter l’abandon.
– Lynne Forrest

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Le persécuteur est en fait basé sur la honte. Ce rôle est le plus souvent assumé par une personne qui a subi des violences mentales et / ou physiques manifestes pendant son enfance. En conséquence, ils bouillonnent souvent secrètement à l’intérieur d’une colère basée sur la honte qui finit par courir leur vie.

Ils peuvent choisir d’imiter leurs principaux agresseurs d’enfance, préférant s’identifier à ceux qu’ils considèrent comme ayant le pouvoir et la force – plutôt que de devenir le «perdant choisi» au fond de la vie. Les persécuteurs ont tendance à adopter une attitude qui dit: «Le monde est dur et méchant; seuls les impitoyables survivent. J’en serai un. »

Le persécuteur surmonte les sentiments d’impuissance et de honte en surpuissant les autres. La domination devient leur style d’interaction le plus répandu. Cela signifie qu’ils doivent toujours avoir raison! Leurs méthodes comprennent l’intimidation, la prédication, les menaces, les reproches, les conférences, les interrogatoires et les attaques directes.

Le persécuteur a besoin de quelqu’un à blâmer. Ils nient leur vulnérabilité de la même manière que les sauveteurs nient leurs besoins. Leur plus grande peur est l’impuissance. Parce qu’ils jugent et nient leur propre insuffisance, peur et vulnérabilité, ils auront besoin d’un autre endroit pour projeter ces sentiments désavoués. En d’autres termes, ils ont besoin d’une victime.

Il est très difficile pour quelqu’un dans le rôle de persécuteur de prendre la responsabilité de la façon dont il a blessé les autres. Dans leur esprit, d’autres méritent ce qu’ils obtiennent. Ces individus en guerre tentent de se considérer comme devant constamment se battre pour survivre. Le leur est une lutte constante pour se protéger dans ce qu’ils perçoivent comme un monde hostile.
– Lynne Forrest

La seule façon «d’échapper» au triangle dramatique est de fonctionner comme un «adulte» et de ne pas participer au jeu.

– John Goulet, MFT, Briser le triangle dramatique

Ceux qui ont un rôle de victime doivent apprendre à assumer la responsabilité d’eux-mêmes et à prendre soin d’eux-mêmes, plutôt que de chercher en dehors d’eux un sauveur. Ils doivent remettre en question la croyance bien ancrée qu’ils ne peuvent pas prendre soin d’eux s’ils veulent échapper au triangle. Au lieu de se considérer comme impuissants, ils doivent reconnaître leur résolution de problèmes ainsi que leurs capacités de leadership. Il n’y a pas d’échappatoire sauf pour prendre la responsabilité totale de leurs propres sentiments, pensées et réactions.

Il est certainement possible d’être utile et solidaire sans être un secouriste . Il y a une différence nette entre être vraiment utile et secourir. Les aides authentiques agissent sans attente de réciprocité. Ils responsabilisent plutôt qu’ils ne désactivent ceux qu’ils servent. Ce qu’ils feront sera fait pour encourager la responsabilité personnelle plutôt que pour promouvoir la dépendance. Les vrais supporters croient que l’autre peut gérer ses propres affaires. Ils croient que chacun a le droit de faire des erreurs et d’apprendre des conséquences parfois difficiles. Ils ont confiance que l’autre a ce qu’il faut pour traverser des moments difficiles sans que les sauveurs n’aient besoin de les «sauver».

L’auto-responsabilité est le seul moyen de sortir du réseau pour le persécuteur . Il doit y avoir une sorte de percée pour s’approprier leur part. Malheureusement, en raison de leur grande réticence à le faire, cela peut devoir prendre la forme d’une crise.
– Lynne Forrest

EXERCICES PRATIQUE

Parce que nous avons tous des croyances fondamentales inconscientes sur nous-mêmes et sur la façon d’interagir avec les autres acquises dans la dynamique relationnelle de nos familles d’origine, sortir du triangle dramatique nécessite une conscience consciente de tous les rôles, victime, sauveteur, persécuteur ou tout autre que nous identifions avec et pourrait jouer actuellement, la capacité de discerner des réponses plus saines non défensives, non honteuses et à blâmer lorsque nous sentons que nous sommes aspirés dans les rôles du triangle, et une volonté de prendre la responsabilité de nos perceptions, réactions et comportements lorsque nous nous réveillons et savons que nous sommes dans le triangle.

Il s’agit d’une application de soi plus sage de notre pratique de la pleine conscience pour remarquer, reconnaître les schémas, prendre du recul pour réfléchir sur eux et les conséquences de la, puis se désidentifier avec eux, ne pas perpétuer le cycle, choisir des réponses ou des comportements plus sages.