Vous ne pouvez pas tomber amoureux ? Voici 10 problèmes psychologiques qui pourraient vous en empêcher

Vous craignez que vous n’ayez jamais été amoureux mais que vous faites juste semblant? Ou avez-vous décidé que l’amour est idiot de toute façon, que vous n’en avez pas vraiment besoin et qu’il est temps d’abandonner?

Psychologiquement parlant, nous avons besoin d’amour. Pas la fausse représentation offerte par les films et les romans (le plus souvent une culture de relations addictives sur le vrai amour). Mais une connexion et un soutien constants de la part des autres nous aident à reconnaître notre valeur.

Se fermer à l’amour peut conduire non seulement à la solitude, mais aussi à la dépression , à l’ anxiété et à un système immunitaire affaibli.

Alors avant de décider que vous ne pouvez pas tomber amoureux, considérez si ces blocages psychologiques sont le vrai problème.

10 problèmes psychologiques qui bloquent la capacité d’aimer et d’être aimé

1. Peur de l’intimité.

Y a-t-il un moment à mi-chemin dans une relation où vous commencez à ressentir des sentiments de panique et à saboter la connexion ou simplement à partir? Les gens vous disent-ils que vous avez un «mur» qu’ils ne peuvent pas franchir?

Ce n’est pas parce que vous semblez confiant et positif dans vos relations que vous ne souffrez pas de la peur de l’intimité . L’amour ne peut se développer que si nous faisons suffisamment confiance aux autres pour leur montrer notre côté faible et nos inquiétudes. La peur de l’intimité est donc la peur d’être pleinement vu pour tout ce que vous êtes, et aussi la peur d’être perçu comme imparfait.

2. Faible estime de soi.

Est-ce que des pensées vous viennent parfois à l’esprit, comme «je suis trop difficile à aimer» ou «il y a trop de choses qui ne vont pas chez moi»? Vous sentez-vous souvent imparfait, laid ou inutile?

Une faible estime de soi signifie que vous sentez que vous n’êtes pas aussi bon que les autres ou qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec vous qui ne peut pas être réglé. Bien qu’il soit normal de lutter avec l’estime de soi de temps en temps, si vous sentez vraiment que vous ne valez rien, cela attire quelqu’un qui profitera de vous plutôt que de vous aimer ou signifie que vous pourriez vous cacher de l’amour, les autres inquiets ne verront que les choses négatives que vous se concentrer sur.

3. Dépendance.

La dépendance, c’est lorsque vous avez la conviction fondamentale que vous ne pouvez pas gérer la vie par vous-même et que vous avez besoin que les autres prennent soin de vous. Vous ne pouvez pas voir vos propres ressources internes. Cela peut signifier qu’en tant qu’enfant, vous avez été fortement critiqué ou découragé d’être indépendant.

4. Problèmes d’abandon.

Craignez-vous constamment que la personne avec laquelle vous sortez va vous tromper ou vous quitter? Vous partez souvent au moindre signe qu’ils ne sont pas satisfaits de vous?

Si à un moment donné en tant qu’enfant vous avez été abandonné ou négligé par les adultes autour de vous, même si en tant qu’adulte vous pouvez rationaliser ce qui vous est arrivé (un décès familial , un divorce qui était pour le mieux), cela peut affecter votre capacité faire confiance aux autres.

5. Codépendance.

Voulez-vous rendre les autres heureux dans les relations, mais vous finissez toujours par vous sentir malheureux et épuisé? Vous sentez-vous souvent follement amoureux puis soudain vous voyez votre partenaire totalement différemment et paniquez?

La codépendance implique de confondre le plaisir des autres avec l’amour et découle souvent d’une enfance où l’on ne vous a accordé d’attention que si vous étiez un «  bon  » enfant ou si vous étiez obligé de prendre soin des autres au lieu d’être pris en charge.

6. Problèmes de pièce jointe.

Êtes-vous une personne indépendante qui est horrifiée de se sentir nécessiteuse et manipulatrice chaque fois que vous essayez d’aimer quelqu’un? Les relations vous causent-elles de la peur et de l’anxiété? Ou vous sentez-vous complètement incapable de faire confiance à qui que ce soit pour faire ce qu’il dit?

La théorie de l’attachement croit que pour grandir et devenir un adulte émotionnellement stable, nous devons avoir eu un lien de confiance fort avec un soignant en tant qu’enfant, et que nous avions besoin de ce lien pour être cohérent quel que soit notre comportement – heureux, triste, ou bouleversé. Sinon, nous devenons les adultes codépendants ou craignant l’intimité mentionnés ci-dessus.

7. La maltraitance des enfants.

Vous ne faites confiance à personne? Ou êtes-vous attiré par les mauvais types de personnes malgré vous?

L’abus de toute nature, l’abus sexuel , l’abus physique et l’abus émotionnel , peuvent vous laisser un adulte qui craint de laisser les autres fermer.

Si elle n’est pas résolue, la maltraitance de l’enfance peut également conduire à choisir des partenaires abusifs, négligents ou indisponibles, reproduisant le schéma que vous avez appris dans votre enfance. Même si vous vous persuadez que c’est de l’amour au début, ce n’est pas le cas. L’abus ne l’est jamais.

8. Comportements addictifs.

Voulez-vous trouver l’amour, mais votre travail est si important que chaque année, une relation est mise au fond de la pile? Ou n’avez-vous pas le temps pour une relation parce que vous passez deux heures au gym tous les soirs?

Ce n’est pas parce qu’un comportement est socialement acceptable qu’il est sain. Si quelque chose comme le travail , l’exercice ou la suralimentation est devenu une dépendance pour vous, cela peut non seulement signifier qu’il n’y a pas de place dans votre vie pour l’amour, mais que vous avez des problèmes plus profonds autour des relations que vous utilisez vos comportements addictifs pour vous cacher.

9. Perfectionnisme.

Cherchez-vous sans cesse le partenaire idéal mais ne le trouvez pas?

Il y a des normes et du respect de soi, et puis il y a l’utilisation du perfectionnisme pour bloquer l’amour et tenir si étroitement à une vision irréaliste de l’amour que vous vous retrouvez seul. Le perfectionnisme devient un problème psychologique lorsqu’il est utilisé pour masquer la peur de l’intimité et la faible estime de soi ainsi que des choses comme la pensée binaire

10. Troubles de la personnalité.

Vous sentez-vous complètement confus par la raison pour laquelle vous ne pouvez pas avoir une bonne relation, ou ne pas comprendre pourquoi cela semble si facile pour les autres lorsque vous essayez si dur mais échouez?

Il se peut que vous ayez un trouble de la personnalité, qui fait référence à des schémas cohérents de pensée et de comportement que vous auriez eu depuis l’adolescence et qui sont nettement différents de la norme.

Parce que vous pensez et vous sentez différemment des autres, il est difficile pour les autres de vous comprendre et d’être en relation avec vous. Cela peut parfois signifier, comme dans le cas du trouble de la personnalité schizoïde , par exemple, que vous ne ressentez même pas d’attirance pour les autres en premier lieu.

Le trouble de la personnalité limite en particulier est connu pour rendre les relations saines un défi, parce que les personnes atteintes veulent profondément être aimées mais sont si émotionnellement sensibles et ont peur de l’abandon que tenter de tomber amoureux est écrasant et conduit à des réactions excessives, au sabotage et à la dépression. .

Que dois-je faire si je reconnais que ces problèmes sont les miens?

Tout d’abord, ne paniquez pas. Vous êtes loin d’être seul avec vos problèmes – malheureusement, nous vivons dans une société qui signifie souvent que les enfants ne reçoivent pas la protection et les soins dont ils ont besoin pour grandir et se laisser aimer. Tous les problèmes ci-dessus sont en fait ceux que les conseillers et les psychothérapeutes traitent en permanence.

La bonne nouvelle est que vous pouvez absolument apprendre à surmonter, ou à tout le moins à gérer, les problèmes qui vous empêchent de recevoir et de donner de l’amour . Toutes les de psychothérapie vous aident à établir des relations avec les autres, simplement en vous donnant une idée plus claire de qui vous êtes et de ce que vous attendez de la vie et des relations. Et certaines formes de thérapie se spécialisent même dans l’examen de vos modèles ou dans la relation avec ceux qui vous entourent,